ÁRIES (21/03 a 20/04)
Cuidado com as amarras, amigo ariano. Aquela algema que você ganhou de uma nativa de Escorpião vai deixá-lo imobilizado. Prepare-se para uma grande sacanagem. Ela vai se mandar do motel e deixá-lo preso na cama.
TOURO (21/04 a 20/05)
Projetos cinematográficos favorecidos. Aquele drama histórico sobre Aleijadinho vai sair do papel, mas é melhor mudar o título. Aleijadérrimo! – Uma Saga Gay em Vila Rica não vai dar pé. Seja mais comercial: Uia…..Tem Boiola no Barroco!
GÊMEOS (21/05 a 20/06)
Problemas de dupla personalidade vão ocorrer em meados do mês. Terrivelmente deprimido, você vai achar que tudo está muito bem. Dividido, entrará em conflito consigo mesmo e vai perder a discussão, mas, no fim, ganhará.
CÂNCER (21/06 a 21/07)
No quinto dia útil do mês, às 11h43, ao atravessar a Avenida Paulista adapte à sua cidade), em frente ao MASP (adapte á sua cidade), em São Paulo (se vc estiver passeando por lá não adapte nada), um piano desabará sobre a sua cabeça. Ao tentar se desviar, você será atingido por duas tubas, um bumbo e três violoncelos.
LEÃO (22/07 a 22/08)
Finalmente seu desejo será realizado. Uma reunião de emergência da ONU o nomeará Supremo Imperador do Mundo. Seres extraterretres farão contato com a humanidade para se submeterem à sua vontade. Deus vai renunciar e deixar tudo pra você.
VIRGEM (23/08 a 22/09)
Projetos literários favorecidos. Escreva a história de um místico que, atingido por uma granada, perde um testículo mas alcança a iluminação. O livro vai se chamar O Diário de um Bago e você vai ficar milionário.
LIBRA (23/09 a 22/10)
Canibais ferozes invadirão a sua empresa e comerão todo mundo. Você vai se esconder no banheiro, mas será abduzido por alienígenas e submetido a horríveis experiências físicas e psicológicas. Falte ao serviço.
ESCORPIÃO (23/10 a 21/11)
A Lua forma um ângulo reto com Netuno, afetando a órbita de Plutão, que, muito doido, entra em rota de colisão com Marte, o planeta vermelho. Em Mongo, Flash Gordon se prepara para mais um embate contra Ming, o Impiedoso.
SAGITÁRIO (22/11 a 21/12)
É pau, é pedra, é o fim do caminho, é um resto de toco, é um pouco sozinho. É um caco de vidro, é a vida, é o sol. É a noite. É a morte. É um laço. É o anzol. São as águas de março fechando o verão. É promessa de vida no seu coração.
CAPRICÓRNIO (22/12 a 20/01)
Você achará um bilhete premiado, mas, como não acompanhou o sorteio, vai jogar o papel fora. Não lerá este horóscopo e jamais saberá que foi milionário por 10 minutos.
AQUÁRIO (21/01 a 19/02)
Esta é a sua era, aquariano. A humanidade conhecerá a paz. A música tomará conta da cidade. Flores nascerão sobre a rocha nua. As pessoas dançarão pelas ruas que nem no filme Hair. A polícia vai encontrar o bagulho e te levar em cana.
PEIXES (20/02 a 20/03)
A Feiticeira vai te ligar, dizer que você é o homem da vida dela e que pode realizar todos os desejos pecaminosos que habitam o seu peito viril. Mas você estará no banheiro e não atenderá a ligação. Ela não vai ligar de novo.